Offre-la à Jésus!

L’église me manque. J’habite dans une belle forêt à côté d’un lac tranquille…c’est vraiment la terre de Dieu. Néanmoins, l’église me manque. 

Je suis catholique et depuis nourrisson, je ne manque quasiment jamais une messe. Ma famille habite à une minute de notre église, alors ce n’était jamais très difficile d’aller à la messe chaque samedi soir. Oui, bien sûr, les maladies et des choses comme les chirurgies dentaires de temps en temps me faisaient éviter des bancs de l’église, sacrés parce qu’ils sont les bancs d’église, mais aussi parce qu’asseyant là chaque samedi avec mes parents et mes sœurs, mes cousins, mes tantes et oncles, mes grands-parents, c’est là où je grandissais. Je visais ma famille et je visais Jésus, et la seule chose que j’aie pu sentir était l’amour. C’est pourquoi, même ici où j’habite au milieu des plus belles créations de Dieu, l’église me manque. 

Une parenthèse rapide : j’ai mentionné les maladies qui me forçaient de rester chez moi, mais une fois, alors que j’étais aux genoux à la messe, cinq personnes à côté de moi me séparant du bord de notre banc et tout au coup, j’ai commencé à vomir pendant la partie la plus importante de la messe, la prière eucharistique. J’ai réussi à ramper en passant ma famille toujours à genoux, et à aller aux toilettes ; en toute discrétion… Je ne vomis jamais en public ! et plus spécialement en face de Jésus. Quand j’ai eu fini aux toilettes, je suis retournée à la messe. C’était dégoutant, mais ça m’est égal. 

Oui, l’église me manque, mais ici au Chenil Miortuk, je fais des petites choses afin de ne pas sentir complètement comme une païenne (si tu ne vas pas à l’église, s’il te plaît, ne penses pas que je pense que tu es un païen… je pense cela de moi-même seulement =D). Par exemple :

1. Quand j’étais jeune, ma grand-mère disait toujours, concernant n’importe quoi, « Offre-le à Jésus ». Si nous recevions une bonne note à l’école, « Offre-la à Jésus ». Si j’avais une piqûre de moustique piquant qui gratte, « Au lieu de gratter ta jambe jusqu’à l’os, offre-le à Jésus ».  Les bonnes choses et les mauvais, j’ai appris de ma grand-mère que Jésus accepte tout. Maintenant, quand je suis au chenil, nettoyant la merde de vingt-huit chiens, je ne peux pas m’empêcher de penser de ce qu’elle dirait. « La merde de vingt-huit chiens… Offre-la à Jésus ! » Jésus, j’espère que Vous ne prenez pas ça comme un sentiment d’irrévérence. Maintenant, la merde est ce que je possède…Mais je Vous promets que quand il y aura quelque chose de mieux, ce sera pour Vous aussi. 

2. Encore dans le chenil, quelque foi, je chante les chansons de l’église, et fréquemment, les chiens se joignent à moi. Ils me rappellent d’un chanteur à mon église quand j’étais gamine…Certaines fois, ma famille et moi allions à la messe qui commençait à sept heures le dimanche matin. Au lieu de la belle chorale habituel, il y avait seulement un homme qui chantait pendant cette messe. Ma famille était convaincue qu’il était venu directement des bars enfumés à l’église ; il n’était pas ivre, mais vraiment, cet homme avait une voix que seulement sa propre mère et les ivrognes peuvent aimer. Et, apparemment Jésus aussi parce que chaque dimanche à sept heures, cet homme était au piano, offrant sa voix à Jésus. Nous faisons la même chose.

3. Me sentant mal d’offrir la merde à Jésus, je prends aussi l’habitude de lui offrir chaque chien. No, ne vous faites pas d’illusions… je ne fais pas de rituels de sacrifices ! Mais pour  chaque chien j’essaye de penser à quelqu’un qui a besoin d’une prière ou deux. Ils ne se dérangent pas du tout quand je les caresse et dis « Bonsoir Bergen, tu es bonne. Aujourd’hui, je t’offre à Jésus pour ma mère. Oui, bon chien Blue, aujourd’hui tu es pour mon père, etc. »  Ils me disent simplement « Et si peux-tu s’il te plaît arrêter ces bêtises et m’offrir plus de dîner, s’il te plaît ? » 

Oui, l’église me manque, mais Jésus a dit que quand deux o trois sont réunis en son nom, Il sera avec eux. Alors, ici au chenil, j’espère que les chiens peuvent compter pour ce « deux o trois ».

Les chiots: Darth et Yoda!

Pour l'honneur et la gloire.

Bienvenue au Rodéo

Connais-tu les recherches qui ont été faites sur les différentes méthodes d’apprentissage ? Tu vois, les gens qui ont besoin d’enseignement visuel sont opposés aux étudiantes qui mémorisent mieux de façon auditive, ou bien ceux qui fonctionnent avec un mélange de deux ?

Depuis je suis arrivée ici au Chenile Miortuk, j’ai réalisé que je suis le type d’élève qui apprend mieux quand je n’ai aucune appréhension pour ma santé et ma sécurité. Plus particulièrement, je réfère à ma connaissance d’un don très important pour une entraîneuse des chiens de traineau : sauter à l’arrière d’un quad en marche (véhicule tout terrain (VTT), ici en Québec).

Les premières fois que j’allais en VTT avec Stan et nos équipes de chiens, il conduisait et je m’asseyais devant lui sur une espèce de coussin en mousse qui remplace mon siège. Les instructions du fabricant pour s’asseoir sur le derrière du VTT disent «Avertissement ! Seulement pour une personne!» avec un X rouge sur une image de deux personnes sur la machine, donc je devais deviner quelle position serait le plus sûre. J’ai choisi la façon de monter à cheval, avec mes jambes aux deux côtés du siège de Stan, et mon corps regardant en avant. Eh bien, c’est super facile, mais quand j’ai dû sauter du VTT afin de démêler un, deux, trois chiens, ce n’était pas facile de retrouver cette position en grande vitesse. Stan est toujours concentré sur l’équipe… l’entraîneuse qui s’accroche à l’espèce de coussin sale devant lui ne l’intéresse pas. Alors, afin d’éviter une morte certaine si j´essaye la méthode qui se semblait originalement la meilleure pour ma santé, j’ai décidé de mettre de côté la prudence. 

Maintenant, une sortie avec les chiens ressemble à ça :

Tout d’abord, je mène douze chiens fous en bas du chemin avec une laisse à un des chiens principaux.

Puis, Stan s’arrête et me donne quatre secondes pour détacher la laisse. C’est une tâche vraiment amusante quand l’autre leader (sans la laisse) pense que je suis son petit déjeuner et qu’il commence à me manger.

Ensuite, en même temps que Stan fait tourner le quad je fais l’une de deux choses suivantes :

a.      Soit, je cours directement au quad dans le but de sauter sur cette espèce de coussin quand il vole après moi

b.     Ou, je reste devant de l’équipe pendant que le quad roule sur moi, je permets la machine à me frapper au genou, priant à ce moment là que je tomberai sur le coussin

Finalement, ayant réussi avec plus d’un peu de chance à monter à bord, je passe le reste de la sortie avec une jambe accrochée à l’arrière du quad, l’autre jambe suspendue de façon désordonnée à côté d’un pneu qui tourne très rapidement, et le reste de mon corps en avant pour regarder l’équipe. Je ne fais pas de blague quand je dis que cette méthode est vraiment plus confortable et convenable que celle de mes premiers jours.

Bien sûr, je ressemble Angelina Jolie dans « Lara Croft : Tomb Raider », mais sans les vêtements moulants et les cheveux qui ne semblent jamais moins que parfaits. Je t’assure, je suis vraiment cool… Si tu es jaloux, ne t’inquiète pas… Ayant acheté une salopette d’hiver (trois ou quatre tailles trop grandes parce qu’il n’existe pas des tailles des femmes) bientôt, je ressemblerai plus au Bonhomme Michelin, sauf au lieu que se soit de pneus bicolores immaculés, je serai la Bonne Femme Michelin en pneus noirs couverts de boue et du cadeau des chiens qui ressemblent à la boue… mais je t’avertis, n’accepte jamais les cadeaux suspects des chiens.

Encore jaloux ? Non ? Je me demande pourquoi ?

Voila, la Bonne Femme Michelin!

Pour l'honneur et la gloire.

Bienvenue et Bonne Chance

Bonjour et bienvenue à tous ! En anglais, j’aime me prendre pour un peu d’une écrivaine. Vraiment, je n’écris pas des romans ou des anthologies de poésie, mais je sente la résistance des pauvres touches sous mes petits doigts. Alors, peut-être je hyper dramatise un peu les choses : je tienne un blog… comme toutes les autres jeunes de ma génération… Pas important.

Par ailleurs d’une écrivaine, je voudrais devenir une polyglotte un de ces jours, c’est-à-dire quelqu’un qui peut parler, écrire, et lire beaucoup de langues. En ce moment, j’étudie le français, l’italienne, l’espagnol, et probablement le polonais dans un futur proche. Il y a quelque chose avec l’apprentissage des langues qui te fait sentir comme un burin taille des gorges dans ton cerveau (n’oublies pas que les fossés en le cerveau sont les choses désirables, selon des scientifiques de la neurologie). Et ça, je l’adore ! Eh bien, peut-être je suis un peu d’une masochiste aussi =D

Ces deux choses, la guerre avec le clavier et le burin dans ma tête, sont la motivation pour commencer ce blog aujourd’hui. J’étudie le français depuis cinq ans et, en passant le cap de niveau intermédiaire, je reste quelque part entre « Oui, je comprends les livres et les films en français et je peux écrire les choses pour mes cours à l’université » et « J’écris et parle comme un mur des briques parce que je ne possède pas un vocabulaire suffisant, donc s’il vous plaît, ne parlez pas avec moi en français parce que je deviens trop nerveuse, et je pourrai même en vomir. »   

Donc ce blog a trois raisons d’être

                       

D’abord, établir ma voix française. En anglais, j’ai une voix notée très distinguée ; elle résonne comme « blah, blah, blah » pendant que je divague. Je désire la même chose en français, cependant elle résonnera plus comme « bleuh, bleuh, bleuh ». 

Ensuite, pratiquer avec les nouveaux mots et les structures grammaticales. Je ne veux plus d’être piégé comme une machine qui peut seulement utiliser un mot pour définir des centaines d’images.

Finalement, enregistrer mes expériences dans une forêt au Québec avec un homme et vingt-huit chiens de traineau. Non, vraiment, ce n’est pas une blague. J’habite maintenant en Québec comme une dresseuse de chiens de traineau et une musher en apprentissage. C’est un bon sujet pour un blog, non ?

Donc, si vous lisez encore, du courage, mes amis =D

J'habite ici, à Lac Charland. Oui, je sais. C'est ridicule.

Voila, les chiens. Je n'ai pas menti!

Pour l'honneur et la gloire.